2016-07-17 00:29:53当前位置:内蒙古快3计划短信大全经典短信

内蒙古二后生直播快手:短信笑话大全爆笑

内蒙古快3计划 www.laqcu.cn 1、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。

2、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说:"那个男的看了我一眼,怎么办?"老公得意地笑着说:"没事,我看了他老婆好几眼呢,咱们赚了!

3、一日上班途中,公交车上拥拥,加之夏日暴晒,汗水之气烘烘。忽然少妇大声,挤破奶了别动,只见奶汁沥沥,早餐豆奶流净。

4、老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。老公说:“你没资格陪我看球。”老婆说:“我恶补了足球知识,现在入球门了。”老公说:“你要替我解说球赛,我会郁闷死了。”老婆说:“我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。

5、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

6、“儿子,你画什么呢?”“我在给上帝画像。”“可谁也不知道上帝是什么样子??!”“我画出来大家不就知道了吗?

7、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。

8、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?

9、万能的主啊,请满足我一个请求,让收到短信的人与情人绝缘,与花心告别,与痴心热恋,与真心相伴。一辈子只有老婆可以相守照顾,朝外发展是个奢梦。

10、旅游区玩着,突然看到一老外向我招手,有点小激动:学那么多年的英语还考过四六级了,终于可以派上用场了,当老外走近我的时候,呢玛,用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准,瞬间觉得白学英语了没用的。

11、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通,长的丑信号又差,为了弄明白怎么回事,手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定,结果大吃一惊乖乖!原来他爹是对讲机。

12、“大爷,您都八十多了,还叫老伴儿亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“別提了,前几年突然忘记她叫啥了,又不敢问。

13、媳妇弯腰捡东西,发现我盯着她领口看,啪给我一巴掌,特么的发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋!卧槽我竟然无法反驳。

14、中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕。

15、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!

16、几年前,我们公司一领导收到家里急电,说是他爸病危,要他回去见最后一面,领导很伤心,邮电员等着签字,结果领导在电报回单上签了个“同意”。

17、昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”。

18、本人长的还不赖,比冠?;挂?,工资也不菜,每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩,来与我一起谈恋爱。

19、某女到阿拉伯饭店吃饭发现,留大胡子的人吃饭不付钱。问。老板答,他们是**。某女将裙子一掀。说,我是秘密**。

20、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

21、有个老头子去看病,医生给他开了一副药,然后对他说,"药效十二小时”老头子点了头,老头子边走边笑?;氐郊一乖谛?。家人问他怎么回事?他说医生叫我笑十二个小时!

22、生活没有微笑不行,微笑没有朋友不行,朋友没有联系不行,联系没有手机不行,手机没有短信不行,短信没有祝福不行,祝福不送你不行!祝周末快乐!

23、阿呆:听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将,那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑:没办法,只有利用这种方式,我才能收回一部分薪水??!

24、要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位,而不是馋嘴一步到胃。哈哈,恭祝疯牛涕淌的你:成功一步到胃,听了千万别装裤哟!

25、法官:上个月你盗窃汽车,效率不错是吗?窃车贼:是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期,我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

26、有种情叫一见钟情。自从与你别离,脑海里全是你身影,对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力,拥有你是我的目的:可爱的人民币!

27、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。

28、过个年,本以为我会很忙,会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现,我想的太多了。

29、在车站(有个卖刮刮乐的)经?;崤龅侥侵痔智睦先?。刚到车站坐着的时候,还不知道,她问我们要钱,没给,后来看到她问别人要钱,然后就拿去买刮刮乐。呵呵,这样真的好吗?还好我没给,真坑,都是套路啊。

30、巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。

31、我是火星人。是我们把你培养成一个火星特工放你在地球上,请你立刻到大街显眼处撒泡尿做暗示,以便我们开飞碟来接应你。切记!

32、学??痘?,同学起哄:老师也出个节目,跳个舞。一男生:钢管舞。老师不懂,还解释呢:我老了,年轻的时候还可以。下面狂笑。

33、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会,并且非要在这个假期上加一个期限的话,我希望是:365天。

34、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。

35、一年有365天,我不能一天不见你,见不到你的日子我如坐针毡,度日如年,在我看不见的时候请给我一件梦的衣裳,以便随时闻到你的发香。

36、坐黑车回家,问师傅吃饭没,师傅冷冷的说,干完这一票就可以了。我胆战心惊的说,你,你想干嘛。师傅冷冷的说,送你回家。那个,师傅我口袋只有五十,全给你吧,我突然想起来还有事就不坐了。

37、“爸爸,你说我长得像谁?”“废话,当然长得像我,而且,等你长大了会跟我一模一样。”“哇。我不想长大!我怕变成丑八怪!

38、我:“如果在路上有1000在你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分500元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。

39、想你,有一种温馨的感觉。见你,是一种痛苦的期待。爱你,是我一生的追求。梦你,是我永久的情怀。其实揍你,才是我心中快乐之所在!

40、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!

41、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

42、他们说你长得有特点,见你一面就很难忘记,人群里你显得格外突出,属于那种稀有品种,最后他们劝你别出门,因为白天怕你吓人,晚上怕你吓鬼。幽默一下,愿换来你的笑口???,换来你的心情灿烂。

43、想到小时候数学成绩很差,不过自己很励志,坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》,突然爸爸出现,爆吼一句:“你好好的去学数学,你以后又不炼钢,管他妈钢铁怎么炼成的??!

44、今天公交车上,一大哥的脚实在是太臭了,我看了他一眼,他竟然带着口罩,难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

45、在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话!他:三缺一。

46、我想要套小房子,做着你的小妻子;一起提着菜篮子,穿过门前小巷子;再要一个小孩子,可爱得像小丸子;等你长出白胡子,一起回忆好日子!

47、妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。""当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!

48、听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!

49、老鼠爱上大米,那是天经地义,香烟爱上火柴,也是情有可原,你若爱上柏芝,也让人了无遗撼,可是你却爱上了奥特曼,让世人情何以堪?

50、今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗?小贩回到:不能!我艹。

51、甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜,好象花儿开在春风里,开在春风里。为什么我笑的这么甜?因为你给我发了短信息。

52、妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?

53、小王在市区租了一间房子,租约上注明若不慎引起火灾,烧毁了房子,必须赔偿三百万元。小王不但不反对,甚至还主动多填了一个零,为什么?(反正都赔不起。

54、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

55、一次与一哥们打的,该下车时司机说17元,哥们忙翻包找钱,我忙拿出一张20元的票子递给司机,并对哥们说:别找了!谁知哥们还没应声,只听司机说:谢谢??!

56、今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的,跟那儿写作业,一直发脾气啊。我逗她玩,说:“这么生气,和你女朋友分手了???”他果断火冒三丈地回我:“老子还喊人打了他一顿!

57、公交车上,儿子问爸爸:爸爸,什么时候到公园???爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停???爸爸看看司机回答:到了公园,车就停了。

58、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!

59、军训了,遭罪了,哭爹喊娘白费了。背不驼了,腿不弯了,从此再不懒惰了。衣服自己洗了,起床没人催了。朋友,你要知道,我们已经长大了,要自立自强,愿在新的起点有更高的成就!

60、八一到了,带上祝福,带上老婆,带上孩子,请你检阅,这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容,你要负责,带上钱包。

61、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

62、青春一去不复返,我祝它旅途愉快;孙悟空善变,所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯:生前刷我的卡,死后刷我的屏!

63、山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象,便一口答应了??晌米痈改傅弥?,坚决反对,蚊子妈说:儿子啊,我们连订婚戒指都送不起??!

64、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生:我爱你!嫁给我吧!女:算了吧,我对你没感觉。男:请你告诉我哪一点不好我改。女:你到底喜欢我哪一点?我改!

65、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?

66、别人笑我太2,我笑他人看不穿。早晨我会2一点:保持微笑,看到美好;中午我会2一点:劳逸结合,张弛有度;夜晚我会2一点:放松身心,绝不熬夜。2一2,生活将会更美好。

67、王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!

68、一日,在公交车上,有一对母子,母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事,谁知故事末了的时候,儿子来了一句:妈妈,为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着,要跑到林中称王呢?

69、看着面前这个已经脱光了等着我的人,我不经意间陷入了深深的沉思,我不想再这样消沉下去,不想当一个行尸走肉,心中大喊“这不是我想要的生活!”突然一个声音把我拉回了现实:“小伙子,搓背!

70、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!

71、从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。

72、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊。

73、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!

74、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!

75、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子,直往他身上凑:大哥,那边有片高粱地。小伙子:高粱地也是生产队的!

76、深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨句子大全//www.laqcu.cn/,嘘了一口气说:“一身阿富汗。

77、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!

78、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。

79、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。

80、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的**叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。

81、十种健康生活方式:少食肉,晒太阳,雨中行,常唱歌,饭后息,挺起胸,静坐思,天伦乐,步当车,行善事。祝你开开心心每一天!

82、海军征兵处,两个年轻人被问道:你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺,低声嘀咕着,有没搞错,难道这船不够用?

83、今天同事劝我去纹眉毛,我说我的刘海都把眉毛遮住了没必要!她说我现在年轻可以留齐刘海,到了30岁还留刘海就是装嫩了!结果我们总经理刚好路过不知道她听见没有!她就是40多岁了还一直留个齐刘海的!我俩看她走后没忍住笑了!我们真是无心的,那知道刚好总经理又是嘛!

84、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉的看了我一眼说:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼,一路上我都感慨啊,国家对我真好??!国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万。

85、早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视??仄?。

86、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!

87、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘??!

88、一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋**,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。

89、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

90、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!

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